Отличные 2 дня!!!!!!! Просто суперрррррр!!!!!!!! Виски, поклонка, шампунь и все все все!!!!!!!!!! А самое главное что я был счастлив те мнгновения, когда фоткался с ней!!!!!! Ради нескольких кадров с ней я был готов ехать гораздо дальше, чем поклонка!!!!!!!!

@настроение: Пить, пить, пить

---

ВСЁ!!!!!!!! Сессия закрыта!!!!! Последний экзамен на 4!!!!!! УРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!! Рад до невозможности!!!!!!! Теперь надо оторавться за 3 выходных дня, а потом месячишко на практике вкалывать(((((...

А ещё сложно жить 3 жизнями, но мне это удаётся, хотя уже с трудом, но ещё справляюсь!!!!!! Так что вива форевер!!!!!!!

@музыка: Лига - Жизнь

@настроение: Холосее

---

Завтра последний экзамен и всё...целых 3 дня выхожных...а потом целый месяц практика...заставят какую-нибудь хуйню делать...блляяяяя...лана об этом потом...главно экзамен...надо сдать! надо сдать! надо сдать!!!

А ещё я сёня пипец как обгорел, просто жесть весь торс красный как рак, жёсткая ночка меня ожидает))))))))

---

7 лучших

1. 2Pac - Changes

2. Mc Dynamite - Легенда "Монахи"

3. Whithey Houston - I will always love you

4. Celine Dion - My heart will go

5. Многоточие - Исповедь

6. Южный централ - 2 птицы

7. Руки Вверх - Чужие губы

---

Даже не знаю, что и написать...происходит что-то хорошее, что-то плохое, есть какой-то баланс...а хочется чего-то, от чего стало бы хорошо...счастью хоцца...

@музыка: 2Pac feat. Elton Jhon - Ghetto Gospell

@настроение: одинокое

---

Результат теста: "Ваш скрытый талант"
Музыкант

Ваша жизнь и музыка тесно связаны друг с другом. Даже если музыка не приносит вам деньги, она точно приносит вам удовольствие.
Пройти этот тест

---

Результат теста: "Кто ты в мире музыки?"
Dave Gahan (Depeche Mode)
В твоем прошлом
было практически ВСЕ. Ты прошел через многое, поэтому обладаешь огромным опытом. Ты мудр и рассудителен, спокоен и непоколебим, собран и дисциплинирован, абсолютно точно знаешь, чего стоит тот или иной человек и никогда не теряешься, тебя практически невозможно застать врасплох. Единственная твоя слабость - это близкие тебе люди, которым ты принадлежишь душой и телом. Ради них ты способен на все. Мешать тебе что-то сделать - все равно что стоять на пути скорого поезда. Несмотря на некоторую жесткость, ты очень чувствителен ко всем проявлениям любви. Ты дружелюбен, умеешь выбирать друзей, организован, хороший руководитель. Всегда знаешь, чего хочешь. Разговорам предпочитаешь дело и поэтому, как правило, многого добиваешься. Знаешь себе цену. Ты достоин восхищения, ведь мы-то с тобой знаем, чего тебе это стоило!
Пройти этот тест

---

За окном была ночь, тёплая летняя ночь...он сидел на балконе, это было его любимое место в квартире, в правой руке тлела сигарета, взгляд направлен на небо...это был печальный и очень далёкий взгляд...в своих мыслях он находился очень далеко...в другой жизни, в той жизни, где он и она были вместе...ему хотелось, хотя бы в мыслях, быть с ней...быть счастливым...он сидел и понимал, что в этой жизни такого не будет...от этого становилось ещё хуже, и из-за этого он не хотел возвращатся из своих мыслей в реальность, которая обжигала его сердце и душу, словно палящее летнее солнце...

А за окном тёплые летние ночи,

Но меня мучает тоска, мне одиноко очень,

Тебя увидеть, срочно, мне необходимо,

Моя любовь к тебе не объяснима,

Я подарю тебе все воспоминания,

Тайные признания, все мои желания,

Я оставлю ветру, всю свою печаль,

Падает дождь с неба, мне ничего не жаль,

И лишь февраль услышит эту песню,

Холодную как сталь, острую как лезвие,

Лишь он почувствует то, что чувствую я,

Как в этот летний вечер мне не хватает тебя...

@музыка: ...

@настроение: ...

---

Суперский день...ваще ништяк...я очень доволен...доволен, что он прошёл именно так и никак иначе))))...но есть одно малюсенькое, но очень неприятное "НО"...УСТАЛ ОЧЕНЬ СИЛЬНО....ноги болят так, что еле до дома дошагал...и я нисколько не приувеличиваю.......а день всё рано ОТЛИЧНЫЙ!!!!!!!! А вот завтра экзамен, предпоследний....НАДО СДАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@настроение: на 100%

---

Сегодня отличный день был...не то чтобы прям всё пёрло...неееет...гораздо лучше...был в кино...с человеком, понастоящему, мне дорогим...и знаете мне было просто супер, как бы тупо это не звучало...я чувствовал себя лучше всех, как буд-то произошло что-то о чём давно мечтал, как буд-то самое сокровенное желание исполнилось...короче мне было очень хорошо...да и мультик отличный получился...

@музыка: тока позитив

@настроение: классноееееееееееее

---

Странно и непонятно...всё, что происходит вокруг меня...я не понимаю значения событий случающихся со мной...поидее всё закономерно...но где тут блять закономерность и справедливвость, чё то нихуя не вижу...вобщем жду перемен в лучшую сторону...ИМХО бляттть...

@музыка: Многоточие

@настроение: голова болит

---

Опять...эти слова...снова...ты не представляешь насколько мне надоело,трудно их слышать...к чётру всё...буду таким, какой я есть на самом деле, а не таким каким меня воспринимают...и мне...по....просто надоело...вот и всё...а сейчас нажрусь и забудусь...может быть станет полегче, хотя вряд ли...очень вряд ли....

@настроение: срал я на всё

---

---

Сквозь печаль

Cквозь печаль... Сколько раз в душе моей

рождался тихий вопрос: - "Ну неужели всё напрасно,

неужели жизнь наперекос идёт?". Новый день сменяет

новая ночь, я закрываю глаза, из дня сваливая прочь.

И в этом странном кругу себя найти не могу, катаю

строки, словно проволку из души вью .

Какую жизнь мне выбрать дальше если это возможно?

Нужно ли дарить

музыку тем кому она не нужна?

Тогда какого рожна вся эта лажа,

если все живые души теперь наглухо продажные:

бумажная любовь, отравленная кровь,

ни грамма мысли в головах

кроме остатков драговых снов.

До людей пытаюсь довести свои доводы,

чтоб любить меня и ненавидеть

было больше поводов. Сквозь тёмные очки злобы

невидно глаз, сквозь белые страницы истории

не видно нас.



Сквозь печаль я коротаю свои дни,

то и дело спотыкаясь,

натыкаясь на сожжённые мосты,

и пусть любая беда меня сбивает с пути,

я всё равно буду идти ведь надо дойти



Сквозь печали я живу

и так же дальше буду жить.

Сквозь печаль свою пройду,

оставив золотую нить и в искушении эмоций её не

задавить, в тех золотых мгновениях

я начал творить. По малолетке конкретно

цепляли нас за конфетки, когда закончились слёзы я

понял выросли детки. Через тернии к звёздам все

ломанулись вперёд, а я услышал слова мамы,

говорящей мне стоп: "Остановись тебя затащит -

это игра, остановись пока не поздно -

слышишь меня?". Но мама дело не в этом -

правосудия нету, судьбу свою не изменить,

спокойно не умею жить, поэтому свою печаль

оставлю я в своей душе. Она с малых лет загадкою

сидит во мне и каждый божий день

её укладываю спать, а утром вдохновение в дверях

(тук-тук) - пора вставать…



Сквозь печаль я коротаю свои дни,

то и дело спотыкаюсь,

натыкаюсь на зажжённые мосты,

и пусть любая беда меня сбивает с пути

я всё равно буду идти, ведь надо дойти *2



Не замечая боли сквозь печаль иду

навстречу ветру, жизнь воспринимая

строго лишь по своему спектру, смеюсь и плачу,

водярой пиво лачу, знаю чего значу,

не хуячу кукарачу . Мне грустно видеть

слёзы в глазах моих парней, теряющих надежду на

жизнь, в циклах пьяных дней - налей, напарь да

раскумарь - вот весь сценарий. Ты говоришь я всё

придумал - иди домой, онаний! Я тот кто я есть

иду своей дорогой, не трогай, бой получишь по еблу

ногой, подумай головой

чем пахнут рожи в телевизоре:

продажные политики в дуэте с рэп-жопа-лизами.

Хотите денег ? - плывите на другой берег!

здесь Руставели (Ха-ха!!) шизоидный холерик,

с моими братьями бреду в неведомую даль,

сталь словом пробивая несу смысл сквозь печаль...

---

Зачёт сдал!!! Теперь ещё завтра экзамен сдать и вобще будет всё круто, а если и болезнь сойдёт на нет, то просто всё будет улёт!!!!! Посмотрел недаво "Ангел-А" и там мне понравилась одна фраза, которая характеризует меня на данный момент-"трудно давать любовь не получая её взамен"....это трудно...реально трудно...

---

Впереди 2 тяжёлых дня!!!! Завтра зачёт, а в четверг экзамен плюс ко всему физическое состояние хреновое...хоть погода нормализовалась...и ещё я сделал кое что, что очень обидело одного человека, во всяком случае мне так показалось....

@настроение: средненькое

---

Немного успокоился...правда не понимаю почему...хотя всё равно, стоит зайти домой, накатывает какая-то грусть...странно всё это...очень странно...теперь я в конец запутался и не знаю что мне надо...

Никакого рая, никакого ада, только эти бесконечные миры, которые ты создаёшь, пока думаешь, что так и надо. (Ричард Бах)

@музыка: ГрОБ - Вечная весна

---

Что я делаю...я идиот...я всю жизнь чего-то хочу, но ничего не делаю для того что бы этого достич, я постоянно жду какого-то чуда...я так привык к хэпи эндам в голивудкских фильмах, что не понимаю насколько реальна эта жизнь....и вот "сейчас", находясь с одним человеком я думаю о другой...я жертвую душой ради мимолётного счастья....

@музыка: Шакира

@настроение: очень болит сердце

---

После прочтения предыдущего поста я понял, что мои проблемы это всё чушь, бред и лажа...в эту минуту когда я это пишу...есть люди которым гораздо хуже чем мне...буду сильным и всё смогу преодолеть...

@музыка: Савичева - Как твои дела

@настроение: хочу счастья

---

Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.





Почитайте и вы начнете ценить жизнь!



читать дальшеМеня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.







2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу







Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое







Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?







А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.







Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться











--------------------------------------------------







2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу







нет силы







даже .







--------------------------------------------------







2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна







это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!







-----------------------------------------------







2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир







Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!







Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!







Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!







Меня захарил компьютер. Зачем он мне?







Зачем?







И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»







Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.







--------------------------------------------------







2003-05-16 21:39:14 >>







редставление о смерти







Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.







Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.







Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.







С улыбкой на лице.







Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.







Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.







Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.







Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.







В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.







-----------------------------------







2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы







мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.







Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.







У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было







Когда я наконец умру?







----------------------------------------------------







2003-05-17 06:24:42 >> Сон







Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.







Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.







Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.







Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера







Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.







Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.







Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.







Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.







Немного мне плохо, пойду, лягу.







---------------------------------------------







2003-05-17 09:19:49 >> Я сама







Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.







Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.







У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.







У меня нет.







Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?







Она же меня боится.







Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?







Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.







Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет







волос







Силы







Веры







Надежды







Не только я умираю!!!







-------------------------------------------







-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда







Когда я умру мне будет легче.







------------------------------------







2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя







Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться







Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!







Именно поэтому я сделала эту страничку







Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы







Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит







Ели хватит сил







Буду себя жалеть.







-----------------------------------







2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня







Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»







Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.







Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.







Но, в конце концов, это мой папа.







Жаль, что мама этого не понимает.







------------------------------------------







2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно







Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.







Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.







Боюсь.







Очень.







А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.







Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.







Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.







Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.







Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.







Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.







----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души







Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!







Я уже не хочу!!







Не могу!!







У меня нет сил!!!







------------------------------------------------







2003-05-19 04:33:26 >> Слабею







Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.







Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.







Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую







Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.







---------------------------------------------------------------







2003-05-19 09:22:26 >> 09:22







Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.







Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.







Я не хочу что бы она так мучалась.







Я предпочитаю уйти.







Я уже готова- почти.







------------------------------------------------------------------------







2003-05-20 03:17:08 >> День рождения







Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.







Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит







Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.







Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.







И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.







Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля







Мы часто вместе плачем.







Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит







------------------------------------------------------------------------------------------







2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю







Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.







Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.







Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.







И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.







Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.







Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.







Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.







И мы были.







Целых 2 года







мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.







Жаль…







Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)







Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить







Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств







Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.















Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать







Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает







Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.















Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.















Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.















Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.







--------------------------------------------------------------------------------------







2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже















Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.















Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.















Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день







Нет сил:







..







----------------------------------------------------------------------







2003-05-21 16:08:30 >> Клубника







Какой вкус у клубники? Не помню.







-------------------------------------------------------------------







2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:







..







---------------------------------------------------------------------







Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.







Царство ей небесное.







Окутанный болью Войтек.







-------------------------------------------------------------------------------------------------







2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки







Oд: [email protected]







Для: [email protected]







Копия для:







Тема:







Дата: 19 мая 2003 03:21







Дорогой Войтек!(имя)















Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.















У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.















Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.















Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.







Спасибо за все-Друг.











Юлька.